Karrierem elé tettem a kapcsolatomat, és ez tönkretette a kapcsolatomat

A munkám megkövetelte, hogy egy év nagyobb részét vonatokban, repülőgépekben és szállodai szobákban gyakrabban töltsem, mint a barátom ágya. Keresztnéven voltam néhány légiutas-kísérővel, de nem emlékeztem arra, hogy a barátom bestie John vagy Sean volt-e. Jelentős juttatásokkal járt, mint egy szolid fizetés és rengeteg légi mérföld, de volt egy hátránya: a barátom nem tudta kezelni. Így a kapcsolat megmentése érdekében abbahagytam a munkámat. Ezért soha nem követtem el ugyanazt a hibát.


Túl bizonytalan volt ahhoz, hogy kezelje ambíciómat.

Ennek nyilvánvalónak kellett volna lennie előttem, de abban az időben elvakítottam csillogó kék szemeitől, és vésődtem hatos csomaggal. Karamellás cukorkát keresett, hogy végigkísérje sikereit, és én nem vagyok az a fajta lány. Bár soha nem ismeri el, nem tudta elviselni, amikor a szerepek megfordultak. És a bizonytalan vonások nem ért véget ezzel. Védekezővé vált, rászoruló, kérkedő, irányító és hatalmas sárga teherautó tulajdonosa lett. Túlkompenzáló sokat?

Komolyan neheztelni kezdtem rá.

Amikor előléptetést kapott a munkahelyén, alig húztam ki a vörös szőnyeget. Nem tudtam nem csodálkozni azon, hogy az általunk ünnepelt sikernek kellett volna-e a sajátomnak lennie. Ha durva napom volt, akkor éreztem, hogy ő a hibás. Addig internalizáltam ezt a keserűséget, amíg egy óriási neheztelő csomóba nem kuszálódtam. Nem volt aranyos.

Csak én hoztam áldozatot.

A heti fiúk estéjétől kezdve a legénybúcsú hétvégéig kezdtem kérdőjelezni, mit tervez áldozni. Karrier nélkül maradtam, de ő továbbra is megkapta az egészet: a szeretett munka, a folyamatos siker és a nyüzsgő társasági élet külön a kapcsolatunktól. Hogyan adtam fel többet, mint amennyit kaptam?

Mivel nem a karrieremre koncentráltam, úgy éreztem, hogy függök tőle.

Munka után abbahagytam a kimenést, hogy rohanjak haza vele időt tölteni. Végül is nem tudta elviselni, hogy külön legyen, amíg utazgattam, igaz? Előtérbe helyeztem a vacsora asztalra kerülését, amikor későn kellett volna dolgoznom. Kapcsolatunk elsőbbséget kapott, és úgy éreztem, hogy egyre inkább függök tőle. Ha nélkülem terveket készített, csalódtam. Egy nap a tükörbe néztem, és a tükörképemben egy 50-es évekbeli háziasszonyt láttam, nem pedig azt a badass, független nőt, aki valaha voltam.


Korlátoltnak éreztem magam.

Azok a karriercélok, amelyekre egykor törekedtem, azonnal eltűntek, és teljesítetlennek éreztem magam. A munka csak „munka” lett, és rettegtem, hogy minden nap bemegyek az irodába. Az a tűzes szenvedély, amely korábban bennem bugyborékolt, eltűnt, és egy cseppet sem voltam büszke a munkámra. Hacsak nem léptem be valamikor egy időgépbe, egészen biztos vagyok benne, hogy ez nem 1918-as év. Nem kellene erős karrierű nőket ünnepelni?